Kumpulan Status Facebook Jadul tapi Masih Lucu di Tahun 2022

Ciooa.com - Dalam bersosial media, adakalanya kita bosan untuk mengupdate status tentang kehidupan pribadi kita, ataupun share tentang berita politik yang isinya hanya itu itu saja. 

Mungkin untuk mencairkan suasana dan memancing komentar pertemanan di facebook, kita bisa mengshare status lucu dan gokil yang bisa membuat pembaca tertawa dan memberikan reaksi konyol di postingan kita. 

Nah saya punya ide postingan jadul yang lucu, yang masih relate dengan facebook jaman sekarang. yuk langsung aja cek Contoh status facebook yang lucu dan menghibur :

Emang bener cewek kayak Boneka , Tapi ingat cowok maenin Boneka itu banci

“Sebentar lagi aku satu bulanan sama pacar aku | Wuih, kapan? | Kalo kamu nerima aku hari ini, berarti bulan depan ”

Orang Bijak taat pajak, para penjahat makan pajak, orang gila bengong baca status karena gak di ajak….

Jaman sekarang kanibal udah gak ada, tapi kanibal perasaan masih banyak. Temen makan temen misalnya.

Sumpah kamu tuh nakutin banget jadi orang| Hah takut kenapa? | bikin aku takut kehilangan kamu | Ih ayang Bisa aja dah ♥

Kita ke toko bunga yuk! | Mau beli apa? | Beli bibit cinta buat ditanam di hatimu.

Ketika org yg pernah mnyakitimu disakiti oleh org lain, jgn menertawakannya. Tersenyum dan berkata, “Kasiaan deh lo”

Jangan pernah menyerah, jangan lupa berdoa, tapi pliss jangan pas ada maunya

Bosan karna terus mengeluarkan kartu kuning dan merah, akhirnya wasit pun mengeluarkan Kartu Keluarga (KK)

Hidup tanpa mempunyai TUJUAN sama seperti ” Layang-layang putus” Miliki tujuan dan PERCAYALAH anda dapat mencapainya

Walaupun kau dalam posisi lemah, tetaplah menjadi pribadi yang berjiwa besar. Hidup bagaikan roda yg terus berputar.

Manusia adalah satu satunya makhluk di bumi, yang menebang pohon, membuat kertas dan kemudian menulis ‘SELAMATKAN POHON’ di kertas tersebut

Kamu ga puasa?| Sakit Mak| Sakit gmn? keliatan sehat gitu!| Sakit mikirin kpn pny pacar| … #KemudianPanciMelayang

*SMS* yang mau gak jd pacarku?| Loh, kamu kan emg pacarku!!| Waduh salah kirim #Lalupanik

Ingin ‘Harumkan’ nama sekolah, Seorang siswa nekat minum sebotol Molto Pewangi |

SPORT : Borong 2 Gol ke gawang Levante, Messi kehabisan uang

Sebelum jadi mantan pacarinlah pacarmu dengan setulus hati hehe (´̯ ̮`̯ )

Gebetan baru adalah calon selingkuhan untuk pacarku. Hehe 😐

7 dari 10 orang yang ngabuburit di luar hanya sekedar tebar pesona, sisanya cari pasangan

Preman: Woy, anak mana lo?! | Alay: mau tau aja apa mau tau banget? kalo gw kasih tau tar lu harus bilang WOW ya.. Janji? | *Digebukin*

*naek ojek* “Mau turun dimana neng?” | “Di antara cinta dan dusta…” | “…” #korbansinetron

Bebeb kamu suka mabok? | Gak! | Suka ngerokok? | Gak! | Suka selingkuh? | Gak! | Jd suka apa donk? | Suka bohong! | (ㅡ. .ㅡㆀ)

*surat lamaran krja* “De4R 8o5s, 4QuW S1nT4 Na6 MaM4H Y4nK PLnK Mo3T M4w LaM4R K3Rj4 DC1n1H. BoLeQh QaNd? B’LeCh Yu4cH! PL15zZZ.” #sakitmata

*SMSan* Hai salam kenal (pending) | DPnya cantik, orang mana? (Pending) | Lagi ngapain nih? (Pending) | Dasar anj*ng!! (delivered)

ciye yg kangen sama mantan tapi mantannya udh punya anak. pftt.. 😐

Sebesar apapun Megapixel dari kamera. gk akan bisa merubah muka Asli

Gue paling jengkel itu beli permen karet, pas bungkusnya dibuka yang ada cuma permennya doang, karetnya nggak ada. Sialan!!

Ketika kamu merasa tak diperhatikan, itu bukan karena dia tak cinta, kadang dia tak tahu bagaimana cara untuk menunjukkannya.

Jujurlah pada dirimu sendiri. Dengarkan kata hatimu karena ia tahu apa yang kamu inginkan. Cinta dari hati selalu TULUS.

Pose foto jaman sekarang : 1. Nyengir Kuda (Pamer Behel) | 2. Mata Melotot (Pamer Kontak Lens) | 3. Menghadap ke kaca (Pamer Gadget)

Orang yang suka selingkuh itu terbukti lebih setia, misalnya setia sama pacarnya, setia sama selingkuhannya ,double gitu loh .kereeen 😐

Putus: ‘Buanglah mantan pada tempatnya’ | Balikan: ‘ngorek-ngorek tempat sampah’. #benergk ??

9 dari 10 alayer jika melakukan sesuatu lebih memilih update status dibanding baca doa

Dikarenakan ngebut, seorang imam yang sedang sholat tarawih ditilang polisi.

jon, kok naek motor pake peci sih? | kan kuatan peci daripada helm | kok gitu ? | kalo jatuh,helm bisa pecah tapi peci enggak | -____-”

Laki banget itu dia yang mampu mengubah tangis wanita menjadi senyuman > tawa > terbahak-bahak > dan akhirnya jadi gila

*dikelas* jon citacita kamu apa?| mau jadi guru bu| kalo kamu din?| aku mau jadi ultramen cosmos bu| ee bloon-_-

Jangan pernah memberi waktu pada orang yang tidak bisa menghargai waktu

Lari sore yuk..| buat apa?| biar sehat| ogah ah, gw mau lari dari kenyataan aja… *nangis*| o_O

beb kmu mau gk nikah sm aku? | mau, tpi sblm menikah, aku pngen pnya anak dlu dri kmu | ko gtu, iya buat jaminan aja beb | o_O #jamanskrg

Jangan salahkan pacar kalo dia selingkuh. Tetapi salahkan diri lo sendiri kenapa tidak selingkuh juga

Ketika ada yang pergi, pasti ada yang datang, itulah siklus kehidupan. . .

perbedaan kamu sama suporter itu ada,kalau suporter jadi orang ke 12 utk team yang di sukainya, kalau kamu jadi orang ke 1 buat suport aku

Pacaran:disindir yg LDR | LDR:disindir yg pacaran | Jomblo:disindir,dihina,dibully yg pacaran & LDR #tragis

Bikin tattoo gambar2 gajelas udah ga jaman 🙂 mending bikin tattoo gambar Warteg, kalo laper tinggal nengok 😐

*rmhskt* Suster tolong ibu saya,dia lg sekarat | bawa kesini | dia minta cucu |hah?Apa yg bsa saya bantu | gmn kalo kita kasih dia cucu *ea

Bang ada pembal*t? | ada neng | brapaan | satu nya 20rb | mahal amat | udah sama ongkos masang neng | *Gulingin Kios*

Kalo ketemu cewe pake baju mini itu bikin dilematis. Kalo kita ngeliatin disangka kurang ajar. Tapi kalo kita buang muka disangka Homo.

Bhs Indonesia : Aku Cinta Kamu | Bhs Inggris : I Love You | Bhs alay : aQoeh ChaiaNK qMoeH CeLaManyaH.. ciYusSs.

*org desa senggol bule* i’m sorry | i’m sorry too | i’m sorry three | what are you sorry for? | i’m sory five | are you sick?

Mau kmn jeng? | mau mempercantik diri jeng | oh mau ke salon yah? | bukan,tp mau belajar photoshop,ngedit foto supaya cantik

pacaran = kehidupan || semua yang hidup pasti akan kembali ke sang pencipta || semua yang pacaran pasti akan kembali ke status JOMBLO

Pacaran : jalan-jalan LDR : telponan sambil jalan jomblo : bengong di pinggir jalan!!!

sesibuk apapun semut bekerja, mereka masih saling berkomunikasi satu sama lain. #wajibditiru

“POLITIK itu ibarat PACARAN, mau ENAK nya aja, ANAK nya gak mau” wkwkwk

Ternyata nggak punya duit itu lebih #Horror ketimbang nggak punya pacar yaa. -_____-

Jadi orang keren dan cakep itu menyenangkan, tapi susah dijalanin… Think Again. *lagi nasehatin cermin*

Pacaran itu kayak karet sempak, pertamanya aja ketat lama-lama kendor ngelewer-ngelewer akhirnya putus >,,<

Selingkuhan itu kyk sempak. semahal dan sekeren apa pun bentuknya, ia tetap disembunyikan >,<

Bang angkot ini lewat jalan sudirman? | gak mas | jadi lewat jalan mana? | jalan kebenaran | (˘_˘”)

Karna ‘Amnesia’, Kacang ‘Lupa’ sama Kulitnya

Kalo mantan kamu ngirim sms “aku kangen kamu beb” itu berarti dia gagal ngedeketin orang lain -.-”

loading...

*dikelas* Joni, mana tugas yang bapak kasih kmaren ? | Yaampun pak kan udah aku tag dipesbuknya bapak semalem, nggak gaul ihh bapak ! | -__-